Quiero escribirte pero no me salen las palabras. Están todas amontonadas en mi cabeza peleando tan fuerte por salir que no se dejan las unas a las otras. Son tantas las cosas que quiero decirte que más que cualquier otra me duele pensar que nunca lo vas a saber.
Si se pudiera definir lo que tuvimos diría que fue algo efímero. Efímero pero tremendamente intenso. Al menos para mí fue así y todavía estoy en ese punto de querer saber si para vos también lo fue. No ayudaste en nada yéndote sin decir ni una palabra. Pero así como supongo que no soy la primera mina a la que dejan sin decir ni siquiera 'chau', también supongo que no te interesaba ayudarme a entender qué mierda había pasado. Entonces todavía, dos meses después (más de lo que estuvimos juntos), estoy sacando conjeturas. Intentando adivinar si te fuiste por cagón, porque te diste cuenta que habías metido quinta a fondo y no era lo que querías, si nunca te interesé, si simplemente te aburriste o si hubo otra.
No se cuanto tiempo más me lleve dejar de pensar. Te pienso cada día menos pero no hay un día en el que por hache o por be, no des vueltas por mi cabeza. Sobre todo pienso en las ganas que todavía me quedan de que vuelvas. Algunos me dicen que vas a volver (¿será cierto eso de "el que se va sin que lo echen vuelve sin que lo llamen"?). Yo siento que eramos parecidos en muchas cosas (aunque claro está que en muchas otras no: jamás me alejaría de alguien que me demuestra que le importo sin decir una sola palabra). Y si fuera por eso, pienso que no vas a volver. Yo no lo haría. Y no por orgullo, como me dijeron muchos. No volvería porque no vuelvo a las cosas con las que decidí terminar. Pero confieso que me gustaría que en eso, justamente en eso, no pienses igual que yo.
Ahora busco desesperadamente alguien que me haga sentir de esa manera otra vez pero no lo encuentro. Entonces la única pregunta para la que no hay respuesta es cómo pude haber sido yo la única estúpida que se sentía tan bien cuando estábamos juntos. No lo entiendo y me da tanta bronca. Porque cuando tenes en frente a alguien al que no le importas, te das cuenta. Cuando pasas tiempo con alguien que se aburre con vos, te das cuenta. Y porque nadie tiene la complicidad que teníamos vos y yo con cualquiera; lo se porque no fuiste el primero en mi vida pero si el primero con el que me sentí así. Y no voy a intentar explicarte ese "así" porque aunque quisiera, no podría. Es de esas pocas cosas que en la vida, no tienen explicación. Se sienten y ya está.
No se que más quiero decirte. Supongo que es tanto que nunca terminaría de escribir. O quizás si, pero me llevaría varios párrafos y días más. No se como cerrar esto. Y quizás me resulta más difícil porque vos y yo nunca tuvimos un cierre... Y supongo que nunca lo vamos a tener. O sí, quién sabe.
